当中国“巨婴”面临“中年危机”:心智成熟的七个关键词

当中国“巨婴”面临“中年危机”:心智成熟的七个关键词

好久没有写文章了,我不知道我这篇文章,是应该以什么形式呈现。是以游记的形式呢?还是心理学爱好者的日记的形式?还是大家所熟知的,女性学者一贯的笔触?

最近所获所感所想都比较多,混杂在一块,所以说很难断定这篇文章的一致性,所以最后准备以“关键词”的方式呈现。虽然学术上并没有什么进步,论文搁置了一月有余没有动笔,却上了很多颇有意思的课程,比如《当代埃及性别》、《性与神学》、《幽默及其应用》,甚至还有一门《格里高利圣咏声乐课》。然后再天天规律的阅读一些心理学的东西扩充兴趣面。因为整个一月份日夜颠倒很久,抑郁以及日照不足,所以索性说走就走,去了趟埃及。受了充足的日照和红海的海水滋养,算是活过了正常人的样子。

当中国“巨婴”面临“中年危机”:心智成熟的七个关键词

我已经很多年没有在穷游上约游过了。但是每次,居然约到的人都很投契。不知道,是旅行者本身有宽容且百搭适配的本质呢,还是,缘分。还是感激啊,认为自己很幸运,每次去穷游上约到的驴友,都各种靠谱。可能,真正热爱旅游的人,不能不靠谱吧。我这个人,虽然很难深入接近,但是初见一般不会是一个令人讨厌的人,基本的社交能力还是有的。上次在穷游约游是2014年,和三个小伙伴去了优胜美地国家公园,真的感觉很棒。我们每个人都有局限,因而伴侣和伙伴是能够帮你拓展极限。朋友和关系网的重要性,就在此。

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比如,我很难信任人,或者很难相信别人是出于好意的。当然其实本质在于我并不介意别人是出于好意还是恶意,因为我认为所有的行为不论善恶都应该是正常的人类反应。可能这样看似“佛系”,“无欲无求”,但是悲观主义的曲解他人的好意,就需要一个很正能量的伴侣来调适。他会告诉你,这个人确实是想帮忙,不是为了要钱或是要好处之类的。能够获得信任感,真的很难。

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关于心理问题,我觉得,中国家庭,乃至中国文化,有心理疾病的比例很大。心理比我健康的,应该也没有多少。但是,因为大家都被裹挟着进入了生活,历经九九八十一难自然成熟度高,所以不管有没有心理问题也不是那么明显了,治愈的需求也不强。而我每天闲的蛋疼,所以,吾日多省吾身亦多了很多纠结。我认为,大概有一大半的中国家庭,都有不同程度的心理问题。我们父母那一辈的局限和不能解决的问题,遗传到了我们这一辈身上。是携带着它们继续没有反思的前行,或者保持清醒的痛苦,来通过自己解决调适?是80、90后这些人一辈子的议题。

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治愈心理疾病,social support社会支持尤为重要。我有很多来自各行各业的朋友在支持我,在这里特别感谢他们。他们甚至跟我未曾谋面,或者只有一面之缘,却在我的人生问题上,提出了弥足宝贵的意见,付出了珍贵的时间。所以说,这世界上,专业性,或者说一专多能,还是很有可贵的。

如果说从北大王猛拉黑父母六年这个话题开始,那“腾讯大家”已然有《中国人的心理创伤代际传递》这样的文章刊出,我也没有什么需要补充的。后来通读了他洋洋洒洒15000字的自白,发觉他心理问题确实挺严重的,可能跟他父母都没什么关系,而主要是自己的问题。还好他自己意识到了,只是不知道晚不晚……从这个角度来说,有心理问题的中国人,是时代造就的,比如文革和计划生育等时代事件。有心理问题的父母,当然会造就不懂爱的有问题的孩子,然后这些问题就一代一代传递下去了。而我们的文化,居然是只在乎身体健康,不在乎心理健康的。

例如从电影电视这种产业来看,为什么我们的不管是霸道总裁玛丽苏青春剧,还是宫斗剧,或者大气磅礴的历史剧,里面的演员和剧情,都丝毫感觉不到爱,没有轻松只有沉重。而拿韩剧《请回答1988》和美剧《This Is Us》作对比,他们的爱的表达就很正常且自然流露出温情。中国大陆到底缺失了什么?什么样的时代背景造就了中国人的心理?而什么样的心理,造成了今天的中国社会?我没做过调查,我固然不能说,中国家庭、中国教育和中国社会是没有爱的。但是,我们可能也许可以通过这个角度,来反思一些问题背后的根源是什么。我们真的有爱的能力吗?

所谓“人格成熟”(personality mature)或者“心智成熟”(mental mature),是心理学自18世纪被发现以来一直致力于提倡的。作为现代人获得幸福的首要利器,心理学已经发展了两百多年并有了逐步完善的学科基础和理论。学科的问题就复杂了,简而言之,今天的文章从我最近提炼出的七个关键词开始,大家可以比照一下自己的成熟度在哪个等级。

第一个关键词叫做,责任。多少心智不成熟的人拒绝承担责任?因为承担责任意味着,你要经历更大的痛苦。所谓能者多劳,能力越大,收获越大,伴随的痛苦的危险就越大。很多人不成熟,因为他们担心感受痛苦,所以他们也排斥拒绝承担责任。责任从何而起?当然从为自己负责开始。你经济和人格有够独立到可以为自己所有的行为负责了吗?或者,如另一篇爆款鸡汤题目所述,你能这么自如是因为背后有人为你负重?人格独立和经济独立息息相关。如果你认为自己天真幼稚不合时宜(田园女权鼓吹的“男人爱我就应该保护我永远天真”的论调已经被批驳的体无完肤了),那你应该先从自己的财务状况开始检查。不论父母和还是配偶还是后代,都不能为你自己的人格独立所负责。

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第二,自律——先苦后甜。没有人愿意推迟享受,或者说有人愿意自己自讨苦吃吗?因为不愿意推后奖赏,我们总是自我放纵加懒惰。据《少有人走的路》的作者,懒惰才是人类的原罪。我们的心灵地图随着年龄成长而成形,但我们不愿意适应它到新的路径和背景。我们担心失去,担心未知,因而懒惰。西方文化中的勤奋是否是新教伦理所致,我不知道,我只知道,也许先苦后甜(这个甜会有因为你没有心理负担而更加的甜)这个理论,是所有文化都有的,但并不是所有文化都愿意为之实践。

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为了打破自己的舒适区,拓展自己的界限和修改地图,我从要求自己每天做一件自己不愿意做的事开始做起。比如,我拒绝见人,或去学校,那我就逼着自己去学校见老师。或者,我本不想去别人那里拿个什么东西,然后就逼自己一定要去拿。今天的突破是,跟一个关系不好的同学同处一室,理应让我感觉难受(事实证明最开始的几十分钟是挺难受的)。但我强迫自己坐在这里,不要逃。最后此同学离开时,也跟我说了再见,并没有像我预计的她会不理我或无视我之类的情况出现。只要是自己潜意识不愿意做的事,用意志力告诉你自己,去做到,就迈出了日常自律很重要的一步。

受到人格障碍患者情感虐待的朋友C指出,很多人格失调的人不知道什么叫做“consequence”,也就是“后果”。他们的脑海里没有后果的概念,因此做事说话没有原则,没有考虑,只凭一己之好行事。而当他们知道,凡事有后果后,就能抑制他们的行为。比如,如果你每天都坚持给你的朋友发二十条每条一分钟的语音并且什么有价值的话都没有说,他会拉黑你,你会失去这个朋友。当你知道这个后果时,衡量了你能否接受这个代价,发现你还是希望他做你的朋友,显然你得控制自己每天骚扰他的次数。这就是后果决定论。凡事都是有后果的,把后果想的越严重,你就越能够靠意志力来改善自己当前的处境。最简单的,就是,如果我今天不上班,会不会被老板开了。被老板开了,那年终奖,房贷车贷,怎么办?你自己不在乎债务,但你的债务要妻子、父母去还的时候,你还能无所顾忌吗?当想到这些,就不会纵容自己不去上班。衡量后果并依照相关结果作出决定,是成熟的标准之一。

第四,局限。到我这个年纪了,还有多少人仍梦想自己能成为马云和乔布斯?这个梦想,从我们在纠结“填北大还是清华”起,就应该被击破了。很多人费了牛鼻子劲儿,读了博士,才跟本科毕业于985的人一个起点。你真的以为你这辈子能做到什么不可一世的成就吗?或者如很多女孩未曾放弃的,依旧可以遇到“霸道总裁”只爱你宠你惯着你吗?!曾经有本书叫《巨婴国》,也是从心理成熟方面来讲中国人的。一句歌词也能够描述这种情况:“脑袋够懂事,但内心不长大”。因此,正视长辈的,以及所有人、包括你自己的局限,才是成熟的基础。没有人是无所不能的。大概在人到中年的时候,就应该已经能够预测到此生能够过上什么水平的人生,赚多少钱,找什么样的伴侣了。在此范围内的设想和目标以及努力,都是合理的。若是超过了这个范围,那就真的是空想了。

有多少人天天在空想不实干?一个灵感能够付诸实践,是需要天长地久的坚持和付出的。你的灵感被别人偷走,可能是因为“穷”(参考“穷是如何限制我们的想象”的知乎最高赞回答或见文末注释),但更有可能是,你没有坚持日复一日去实践。这辈子只能搞人文社科的我,面对计算机专业的工程师们,或者身为物理学家的朋友们,还是会唏嘘:“哎,我这辈子是进不了你们那栋楼了,不带那个脑子和基因”(因为理工科到哪都很有钱啊,有很大的教学楼和自己的办公室啊,超级大的空无一人的休息室啊,不像文科从来都得挤在一起而且没钱)。这种承认自己局限的行为,意义可能比你想象的要重要得多,因为它会帮助你认清和贯彻适合自己的方向,并协助你更有效且迅速地接近成功。

第五,理性与秩序。从埃及回来后,我特别痴迷于理性与秩序。可能以前都过于感性了。我曾说过,比起工具理性,我更看重感性的力量。因为感性作为女性与生俱来的比男性强的能力(基因和进化选择所致),理应得到发展。但是,我如今明白,当你要衡量两者孰轻孰重,基础在于你首先要充分了解两者,充分体会到理性和感性的好。而我连理性的规则和框架都不熟悉,却说自己更支持感性,岂不是笑话?只有做到了完全理性的人,回过头来,才能去衡量感性和理性,才能把两者结合,运用如一。如今,我对理性和秩序非常着迷,其中包括自律、自制、功利和算计,当然也包括责任、界限等其他我已经在本文陈述过的内容。

第六,感激和爱。这个似乎是老生常谈,但你真的有爱吗?会爱吗?我在感激这方面的能力虽然不欠缺,但是我欠缺将感激表达出来的能力。这个是让人很恼火的。你不说出来的时候,没有人知道你的心理过程。因为最近一直在自省,所以有很多以前的某些情况下被批评的词汇会时不时蹦到脑子里。比如以前有一位老师说我要:“懂得感激”。我当时不以为然。后来在照顾家里面的婴儿的时候,也有长辈提出,要“有爱”,并且认为“我自我感觉良好”到十分不可理喻。我当时都不能理解,现在明白了,为什么这些词汇会时刻出现在我脑海,因为我可能确实没有达到他们的要求,但我自己意识不到。

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比如说照顾婴儿,我确定我肯定是尽职尽责了,但是我真的是出于爱吗?还是只有义务?我是真的认为,把他照顾好,让他的今天过的无比美好,是很重要的事吗?还是其实我无所谓。我猜我的潜意识里,是没有考虑“爱”这个问题的。我意识上认为,我当然对他“有爱”啊,没有爱我为什么要花时间去照顾他??好玩吗?!但问题是,心理学发现,你的意识认为的,可能并非事实,所以要不然也不会有那么多明明父母在跟前、却缺失养育和关爱的人长大了。这个问题让我同时意识到,做凡事不追求完美,只追求得过且过,似乎是因为缺乏“爱”的能力。这个爱是普世意义上的爱。因为对世间万物无爱,所以并不臻于完美,好似世间万物都与己无关,得过且过,行云流水,没有设定要求和达到要求的强烈意愿。

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第七,期待。幸福的秘诀很容易:降低期待。在降低对所获的期待的同时,又要对自己的付出具有高标准的要求。关于这个问题,我自己的亲身经历很有意思,可能是因为年龄又长了几岁,所以更加宽容了,又或者是抑郁期确实对一切事情的期待都比较低。2015年我带教授Gerald Pocius到中国讲学的时候,在乌镇景区里,很多漫天要价讨价还价的商贩,见到外国人就胡喊价钱那种。我当时对这种情况很不爽(指非标准化经营),而教授却觉得很有意思,说你可以写个有关Bargaining(讨价还价)的论文啊。我说快算了吧,我都差点跟景区的商贩吵起来……而这次去埃及,一样的情境,所有的小商贩都是非标准化经营,天天要花很多时间讨价还价,但我却很开心。因为我觉得这个过程其实很有趣,也没必要弄的剑拔弩张。买卖不成仁义在,最后讲完价拿了东西后,是能够笑着告别的,虽然很多商贩最后看起来并不开心……哈哈哈。

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这两个经验让我理解到,正确设置期待的重要性。确实如教授所言,讨价还价是可以作为一篇论文的(尤其适用于high context的文化),这个过程里的机制,处理方式,开心不开心,埋怨与否,都很有意思。不得不说三年后,我的认识确有提升,起码面对这样的情况不会发急了,而是会很开心的带着笑容跟他们“五十”,“四十五”,“四十”,“三十五”的讨价还价下去。我在埃及买了一个黑人头像木雕的发簪(原始作用应该不是束发),小伙伴们帮我从400埃傍(约170人民币)搞到了50埃傍(约20人民币),成为此行搞价故事里口口相传的经典案例。

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关于期待,我还想附上一封我写给同行的穷游儿高医生的一封短信,来说明对期待的设置多大程度上影响着我们的幸福感。

大过年的还想多跟高医生唠两句。我吧,其实,是个挺难放松的人,所以如果社交强度特别大,那就需要很长的时间recover,很多人应该都是这样。即使是我所谓的“抑郁”的那个阶段(指十二月中旬到一月中旬),我的聊天思路还是很清晰,基本上是不影响日常生活和学术研究的,只是我太矫情放纵了,硬让自己搞成抑郁。因为要推翻自己重来,就把埃及之行期待放的特别低,但是反而收获特别大,也让我明白了幸福的含义。如果放低期待,就总会有幸福不期而至。我觉得自己能够遇到你很幸运。遇到你呢,就在社交方面,很舒服,不需要我花大量的精力去经营和修复。我不累,当然我不知道你累不累。一种很自如的感觉。然后包括,什么吃啊喝啊玩啊,安全啊……一切都很顺利,一点磕绊都没有。就一路很安全顺利的走下来,让我极度怀疑那些在路上天天丢东西遇抢劫的人,到底是不是夸张的。

你应该能发现我的几个特点。第一,我社交特别浅(深了太费精力),所以如果不是你,我大概不会在独自旅行中跟任何一个中国人坐在一起吃饭(除非我同时遇上主动热情的中国人),不仅是中国人,是任何人。我很solo。所以在大家一起玩,虽然没有说多么impressive,但是在那时那刻,是宝贵的,社交是美好的。第二,我信任感不强,或者比较悲观,容易把人往不好想,但是你好像并不。而我又是完全信任你的,所以我不用担心很多,就可以放心享受旅程。第三,我是个随遇而安的人,所以如果有人做好了攻略和路线,我没有任何问题愿意跟着走。当然前提是这个人跟你一样靠谱。我更像一个流动的状态。

第四,我虽然看起来不那么严重的抑郁阶段(因为我现在活蹦乱跳的简直想象不到几周前还痛苦不堪)被埃及的日照治好了,但是那个过程确实是难熬的。基本上一想起来分手就会流泪,拒绝面对面社交,暗无天日,爆瘦……要靠喝碳酸汽水让自己嗨起来(现在冰箱放着可乐我就很没有兴趣喝了),居然一个旅行就算是治愈完全了,我是很开心的。又因为在旅程中,没有任何不适、生闷气、厌烦(也可能是因为我没有期待),所以整个是感觉顺畅的。收获真的很多。要说旅行经验上收获了什么,那真不好说,我旅行风格跟你不太一样,去的地方不算多。但在人生经验上,我懂得了怎么可以获得更大的幸福感,明白自己在某些事情上还是能行的,并非一无是处……这一切,我只能说,我从以前的隐性抗拒社交、自以为高人一等,变到现在享受社交,平等待人,不给自己太大压力因此不需要高标准表演,不需要浪费太多精力因此恢复时间短,转变还是很大的。我希望我能变得更好,并希望还不太迟。

文中注释1:关于“穷是如何限制你的想象力”一题,知乎高赞回答有云,答主曾经和经理一起在大冬天路边打出租打不到的时候,讨论过类似“滴滴”的方案的可行性。但是因为当时有关于司机和乘客双方都为什么要等待对方接单的问题无法解决,就搁置了。而一年后,“滴滴”以砸钱的方式解决了这个问题——发红包。因为那个时候打“滴滴”和开“滴滴”的红包都丰盛到相当于免费坐车和大量的额外收入,因此“滴滴”用“钱”把司机和乘客都逐渐笼络为固定的用户群。

文中注释2:High context社会相对的是low context社会。意指某些像中国、日本、印度等文化,语言背后所表达的意义更重,而且没有经过书面规定的人情的、无法言传的社会传统很多。与之相对应的是欧洲西方社会规定比较明确,说什么即表达什么意思,没有言外之意的文化。讨价还价是以中国、印度、阿拉伯国家为代表的一种high context文化的表现形式。

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